Liv av/p

  • 02.06.2014 kl.13:28 i Blogg

Hva er oppskriften p et lykkelig liv? Hvem er jeg og hva gjr jeg her? Hva er egentlig meningen med livet? Jeg er s vanvittig lei av alle disse sprsmlene jeg aldri kommer til f svar p. Kroppen min har s lenge lengtet p svar. Siden jeg gikk i slutten av barneskolen har hodet jobbet mot kroppen, konstant. Folk fortalte meg hvor voksen og selvstendig jeg var. Og jeg hvilte p at alle tankene kom til g bort. Jeg har dedikert hele ungdomstiden min til finne ut av hvem jeg er, til ingen nytte. Hvorfor var det ingen som lrte meg leve i nuet. Det konstante jaget om en bra utdanning, jobb, penger.. JEG VILLE IKKE DETTE. Jeg gikk p skolen for alle andre. Jeg var bare lei meg og levde for andre. Jeg skjnte ikke vitsen. Hvorfor mtte jeg dette?

Jeg dela meg selv bare mer og mer, og det var ingen som kunne se den onde sirkelen jeg surra meg inn i. Jeg trengte desperat hjelp men ikke en gang de ferske srene mine p armene mine kunne overbevise. Jeg ante ikke hva jeg ville i livet, jeg ante ikke hva jeg hadde fremfor meg og dette skremte livet av meg. Jeg skte skole, men kom ikke inn p det jeg ville. Jeg flyttet for meg selv, isolerte meg og prvde s godt jeg kunne please de jeg var glad i, jeg ville ikke sre noen. Jeg flte jeg skuffa de jeg var glad i konstant ved bare vre meg selv. Det prve gjre det riktige, og f bekreftelse fra familien p at det jeg gjorde var riktig for dem og at de var stolte av meg var alt jeg trengte. Jeg dreit i meg selv. Jeg klarte aldri finne noe spesiell glede med livet. Siden da har livet mitt omtrent bare sttt p vent. Jeg fler serist ikke jeg har gjort noe fornuftig eller utviklet meg selv p noen som helst mte siden ungdomsskolen/videregende. Og det er kjempekrise. Jeg er kanskje ikke s mye direkte lei meg og jeg grter ikke s mye som jeg gjorde fr. Men angsten og stresset er verre en noensinne. Jeg har flt meg s svak s lenge at den minste ting kan knekke meg. Jeg har veldig ofte en fysisk klump i magen og synes det er vanskelig puste. Alt dette bare fordi jeg er redd, ting har ikke gtt som planlagt eller jeg gruer meg til noe jeg skal. Jeg er s lei av overtenke og at dette skal forflge meg hvor enn jeg gr.

Jeg har ftt verdens beste kjreste, leilighet i Oslo og n til og med en jobb! Jeg har s lyst til begynne leve for meg selv og ikke andre. Jeg prver skjerpe meg mer n en noen annen gang. Jeg vil komme meg videre. Jeg vil at jeg og kjresten min skal fortsette ha det bra sammen og jeg vil fle meg fornyd og glad. Jeg vil ha et bra forhold til familien min, de betyr jo alt for meg. Har hatt konstant drlig samvittighet siden jeg har kuttet ned p kontakten med familien. Jeg har flt meg s lite verdig og flt at jeg aldri har noe vise frem, det var liksom aldri noen fremgang.

Vel, jeg fler i det minste at jeg har strre utgangspunkt for et bedre liv og et annerledes tankemnster i dag enn jeg noengang har gjort fr. Jeg har aldri noensinne hatt mer lyst p en lykkelig hverdag. Jeg leser om NLP, jeg har jobbet hardt for f meg en jobb, jeg har begynt sy igjen, jeg er mer sosial og ser mer frem til knytte meg og f venner. Jeg prver ogs n begynne blogge igjen. Jeg elsker jo uttrykke meg, skrive og skape tekster, ta bilder, fikle med designet osv. Bare det prve hente ut aktiviteter som jeg fler gjorde meg glad fr er slitsomt. Det finnes selvflgelig masse flelser rundt dette ogs. Jeg er en snn person som gr inn med hud og hr nr jeg frst bestemmer meg for gjre noe, men jeg delegger veldig ofte for meg selv da jeg gir veldig fort opp ved motgang. Bare det kunne se at jeg mestrer noe hjelper meg vanvittig oppover. Jeg trenger se forandringer selv, jeg trenger oppleve glede og jeg trenger bygge opp selvtilliten. Det er bare jeg som kan forandre dette, det er bare jeg som kan forandre p hvordan jeg tenker. Jeg har visst dette s lenge. Og lenge har jeg tappert, noe halvhjertet og uten hell(likegyldig i hp om at noen skal komme svinge med en magisk stav) prvd p dette. Jeg er lei av skuffe meg selv og andre og jeg er lei av ikke fle meg hel. Det er p tide f opp ynene, se realiteten i ting og dedikere mer av tiden p ting som gjr meg glad istedenfor grave meg ned.

Jeg vil ikke annet med dette innlegget enn en ny start. Det er godt f tmt seg til verden. Jeg orker ikke legge skjul p noe lenger. Jeg ser dessuten utrolig fram til bli fulgt av nye og gamle flgere, og hper p at jeg kan dele masse positivt i fremtiden. Om tanker, hverdagen generelt, politiske meninger og kanskje etter hvert publisere mastoppskrifter og sytutorials. Det hadde ihvertfall vrt kjempespennende f til! Jeg var litt usikker p om jeg skulle slette alle de andre innleggene, men jeg har ikke noe nske om slette noe permanent enda. S jeg lar det ligge i arkivet enn s lenge. Er det noen som vet om en lettvinn mte f arkivert innleggene p en mte s de ikke ligger inne p bloggen tar jeg veldig gjerne i mot tips!

Hper alle har en kjempefin dag. ♥


Les mer i arkivet Juni 2014 Mai 2012 Juli 2011





hits